Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

девочка и карэ

(no subject)



Collapse )

Эти снимки мы сделали в Майином саду, когда там отмечали Танабату :)
Вообще недели за три до праздника воспитатели предупредили меня, что надо будет привести ребенка, одетого в юкату, и даже показали прошлогодние фотографии, чтобы я ненароком ничего не перепутала и успела подготовиться. Но когда Майя пришла, вся наряженная, в ряду сенсеев случилось небольшое удивление, как будто бы они не ожидали увидеть Майю в таком наряде и поразились, что мы смогли купить и даже надеть юкату :) Майю рассматривали и хвалили, трогали бант на поясе и даже спросили, мама ли это одела её и завязала пояс. Хотя, в общем-то, в этом не было ничего сложного, и даже юката-то усовремененная и упрощенная, но нас, и особенно меня, в саду по умолчанию считают слегка недоразвитыми :)
Кстати о недоразвитости. К празднику надо было подписать тандзаку. Когда я пришла накануне вечером за Майей, одна из воспитателей вручила мне три бумажки и записку для Аркаши, в которой написала, что нужно написать пожелания на этих бумажках и принести в сад. То есть, она не стала это говорить лично мне, потому что там считается, что я не понимаю человеческого языка, а писать не умею тем более :) Хотя, писатель из меня прекрасный, почерк у меня так вообще, главное знать — что именно писать. ttankaТаня помогла с содержанием тандзаку, я начертала там три фразы и мы не ударили в грязь лицом :) ttankaТань, спасибо еще раз!

А вчера у Майи обнаружилась ветрянка. Ребенок стал пятнистым нытиком и жалующейся девочкой в горошек. Врач на приёме спросил нам, делали ли мы прививку от ветрянки... И ведь я хотела и собиралась поставить! Но всё тянула и откладывала, лень было идти в клинику. Вот вам и последствия отказа от прививок :))) Теперь черт знает когда можно будет идти в сад, а это значит, что нельзя будет ни в спортзал пойти, ни на велике прокатиться, ни порисовать как следует. Надеюсь, что не сойду с ума, сидя с чересчур активной девочкой Майей в наших четырех стенах :)
девочка и карэ

(no subject)

Collapse )

Два дня назад из-за моей опрометчивости Майя подгорела на солнце. Я забыла про солнцезащитный крем, а когда вспомнила про него, то понадеялась на то, что ее уже загоревшие руки не сгорят. Руки в итоге остались целы, а вот кожа на плечах, не тронутая до этого времени загаром, сильно пострадала. Воспитатели в саду зачем-то приклеили на одно плечо пластырь, прямо на сожженную кожу, а затем отодрали его по Майиной просьбе, — но отошёл он уже с мясом. Так что сегодня Майя сидит дома с "погонами" из ватных компрессов с пантенолом, которые держатся на ней с помощью футболки — иначе никак.
Немного не задался в этом году праздник :)



А на щеке у нее пластырь с Китти-чан. Дралась в группе.
девочка и карэ

(no subject)

— Вообще-то Лосяш не химик, он астроном...
— Астроном, агроном! Какая разница?!!
("Смешарики").


Я вчера перед сном начала читать френдленту френдов и по какой-то ссылке попала на один родительский форум, где мамаши обсуждали простуды, ветрянку и прочие садиковские болезни.
И многие там писали, что для профилактики и лечения ОРВИ они дают своим ребятишкам анаферон. Многие его, наверное, знают или видели в аптеке. Это такие белые таблетки в коробочке с пингвином, педиатры назначают его вместо старого доброго интерферона.
И я вот тоже выдавала его Майе. Вот, как раз на прошлой неделе, как только она заболела, я ей сразу и выдала очередную партию таблеток. Строго по схеме, чтобы поднять иммунитет — первые два часа по таблетке раз в 30 минут, а затем три раза в день через равные промежутки времени... :)
Вообще, надо сказать, что анаферон нам еще давно, почти три года назад, посоветовала педиатр, когда Майя в два года впервые тяжело заболела и задыхалась от каждой простуды. Я тогда особо не разбиралась, что к чему, что-то из назначенного помогает — и слава богу, лишь бы ребенок не болел. К тому же меня сбило с толку, что "анаферон" созвучно с "интерферон", а интерферон еще со времен моего детства славился своей чудодейственной силой, только его надо было морочиться, разводить водой, потом капать в нос, а тут таблетки — очень удобно... Я потом и в первую поездку в Японию купила две упаковки этих таблеток, и во вторую поездку купила три, и вот прошлой весной привезла еще три. Впрок. И почти все их уже скормила. И еще собиралась прикупить.
И только вчера повнимательнее вчиталась в упаковку и инструкцию к препарату. Как можно быть такой лошиной? Я чувствую себя бабушкой, которая купила БАД от давления, сделанный из свиных костей и мела.
На коробке анаферона написано "таблетки гомеопатические". Как я раньше это не заметила? Дальше: "состав — антитела к гамма-интерферону человека афинно очищенные: смесь гомеопатических разведений С12, С30 и С50". Интерферон — белок, который обладает некоторым иммуномодулирующим действием (т.е., сильно упрощая, можно сказать, что он может в какой-то степени защитить от инфекции). Антитела к интерферону, которые заявлены в таблетках, должны связывать этот самый интерферон и выводить его из организма, то есть, лишать его защитных свойств, что выглядит бессмысленно. А гомеопатические разведения С12, С30 и С50? Разведения — это дозы гомеопатического препарата, которые бывают десятичными и сотенными. Вот десятичные разведения — это когда одну часть вещества разводят десятью частями воды, потом берут одну часть результата и разводят еще девятью частями воды, затем разводят в третий раз — и вот это третье десятичное разведение считается еще "сильно концентрированным". С12, С30 и С50 — это сотенные разведения. Уже для С6 соотношение между лекарственной основой и водой, выражается дробью 1 х 10-12, то есть числом, где в числителе — единица, а в знаменателе — единица с 12-ю нулями. При этом, наверное, любой гомеопат подтвердит, что в разведениях больше С12 в растворе уже не остается молекул действующего вещества! А что остается? "Энергия и память воды"!
Бля, вот на что я надеялась, оказывается! На "энергию и память воды"! Капец.
То есть, вычеркиваем бред про антитела и несуществующее действующее вещество, — и что в конечном итоге остается в тех таблетках, которые я как дура, надеясь и уповая, давала Майе по инструкции, как панацею от вирусов и инфекций в те дни, когда вокруг свирепствовал грипп? "Лактоза, микрокристаллическая целлюлоза и магния стеарат".
Вот так-то. И смех, и грех, и денег жалко.
Так что если вам участковый или какой другой врач предложит принимать анаферон, возьмите врача за пуговицу и пусть он, шарлатан, как на духу, объяснит вам принцип действия этих таблеток. И потом вы сможете заявить ему, что он не прав.
девочка и карэ

(no subject)

Единственный положительный эффект от фенотропила, который, в принципе, мог и вообще, как явление, возникнуть сам собой, — это то, что я с утра подорвалась, постирала белье, приклеила Майе бирки на полотенца для садика, вымыла свою террасу (типа балкон), прибрала там, сняла для стирки все шторы, опрыскала цветник, а потом разошлась и красиво обклеила холодильник свежей клейкой пленкой расцветки "под дерево".
А так-то я обычно сплю или слоняюсь без толку почти до вечера.
В остальном эффекта нет. Памяти ни черта нет, спать хочется и еще что-то не проявилось, но я не помню, что.
Кстати, когда я покупала эти таблетки для памяти, то, стоя у прилавка перед кассой в аптеке, я напрочь забыла их название. Стою и думаю: "что-то, блин, такое, типа, нео, нео, о..." Потом увидела на витрине пирацетам и по цепочке ассоциаций, слава тебе, господи, всё вспомнила.
девочка и карэ

(no subject)

В последнее время у меня сильно болит голова, я быстро устаю и крайне быстро раздражаюсь и выхожу из себя. Так дальше жить нельзя.
По такому случаю мы в субботу поволоклись к врачу. Купили дневной проездной на метро, что само по себе удивительно, и отправились в такую особую клинику, предназначенную специально для иностранцев, которые не говорят по-японски. Там сидит особый, один-единственный врач с хорошей фамилией Шлемпер, который может проконсультировать практически по всем болезням и разговаривает на шести языках. Одна беда: по-русски не понимает. А я по-английски часто многое понимаю, но практически не говорю. По крайней мере, с врачом точно не смогу бегло переговорить.
И вот, пришли мы к нему на прием всем табором: я, мой переводчик и наш ребенок.
Перед запуском к доктору медсестра пригласила меня в процедурный кабинет, где меня измерили и взвесили. И я дважды испытала неприятные чувства. Во-первых, весы. Судя по их показаниям, я с зимы поправилась на 7 килограммов. Это, конечно, огорчительно, но, в принципе, понятно и поправимо. Сдобу и шоколад ем каждый день, конечно. На ночь частенько закусываю. А как не закусывать, когда приходится. Куда там, 7 килограммов. Так и по двадцать люди набирают. Но не это главное. Когда стали измерять рост, то выяснилось, что с 21 года до 25,5 лет я выросла на пять, а то и шесть сантиметров. И если в 21 год мой рост был примерно 170 см, то сейчас 176. Как такое могло произойти - совершенно непонятно.
В процедурном кабинете я, к тому же, дважды опозорилась. Про первый раз рассказывать не буду, это вообще срам, а во второй раз я, обуваясь, чтобы выйти в коридор, ударилась головой об полку, которая висела около двери. Полка там подвешена как раз так, что мимо нее нормально могут проходить люди с ростом до 160 см. Я со своими габаритами туда уже не вписалась. Медсестры подскочили ко мне, и, прижимая руки к груди, начали хихикать и говорить про меня, что я very tall.
Это ладно.
У врача в кабинете меня тоже ждал позор: Майя вдруг повела себя ужасно. А без Майи туда зайти было невозможно.
В конце концов врач нашел у меня мигрень и выписал бумагу, чтобы купить таблетки.
А мы в свою очередь нашли его ужасным снобом. Не знаю, как это объяснить, но все в его поведении и в обстановке вокруг говорило о том, что он такой. А вчера, на повторном приеме, решено было, что у него, вероятно, тоже часто бывает мигрень. Во время приема ему два раза позвонила секретарь, и уже на втором разе он поднял трубку, выйдя из себя. Чуть провод не оторвал. На первом приеме он тоже вдруг рассердился. А по дороге домой мы рассудили, что человек по фамилии Шлемпер, с таким характером, который знает 6 языков и который открыл свою клинику в Японии и консультирует там в одиночку, просто не может не быть снобом.

Collapse )

Зато у меня хорошие анализы. С такими анализами, сказал врач, у меня есть шансы жить долго-долго. Это хорошо.
девочка и карэ

(no subject)

Сегодня у нас с Майей была очередь к невропатологу на 9-20.
Учитывая то, что она еще не совсем поправилась после ОРЗ, я вызвала такси, чтобы не трястись с ней пешком до остановки, а потом еще и в транспорте с двумя пересадками. До нужного мне места можно было бы доехать через свободную улицу Семьи Шамшиных — и это самый короткий проверенный путь. Но водитель же лучше меня знал, что делать, на что и указал мне в грубой форме, и поехал через семь жоп по Красному проспекту, забитому машинами, и в итоге застрял там на двадцать минут. И всё это время "полоскал мозги", постоянно дергая машину вперед, а потом резко притормаживая. Понятно, что хочется побольше минут накрутить, чтобы вышло всяко больше минималки.
В итоге Майе стало нехорошо и ее затошнило.
"Остановиться тут негде!" — заявил водитель на наше недомогание.
Майя крепилась изо всех сил, но перед самым подъездом к поликлинике, когда оставалось несколько метров, она не удержалась — и ее вырвало преимущественно на меня, но и немножко на сиденье. Совсем чуть-чуть. Но с запахом, конечно, с пятном...
Водитель сразу же сориентировался, развернулся и поехал на вокзал на автомойку с химчисткой: "С вас еще тыща на химчистку салона!"
Так как я не собиралась делать химчистку, у меня в кошельке было всего триста рублей на такси в поликлинику и обратно. Я честно призналась в этом водителю.
Он снова поехал к поликлинике, пугая меня по дороге, что он со мной разберется. Позвонил своему диспетчеру, которая поддержала его решение.
Очередь к невропатологу была пропущена. Когда снова удастся к нему попасть — неизвестно.
Но самое поганое то, что он подвез меня к посту милиции и нажаловался, что я ему должна за поездку, а платить не плачу.
Я говорю: да как же я вам заплачу тысячу рублей, когда тут запачкано всего-то ничего, пятачок, тряпкой можно стереть за минуту...да у меня, говорю, и денег-то нет таких с собой! А он мне: оставляйте свой мобильный телефон, когда найдете деньги, привезете и получите его обратно...или прямо сейчас вытирайте сами пятно! Я говорю: да чем я сейчас вытру, у меня же ничего с собой нет! А он начал орать, что это всё мои проблемы, что он меня не выпустит из машины, что я должна носить с собой деньги, чтобы не попадать в такие ситуации, что я должна всегда иметь при себе тряпку, раз мой ребенок такой "рыгун", что я идиотка, чт он сам знает, каким путем меня везти, и что не мне указывать, как водить машину, что он меня сейчас просто милиции сдаст, и всё в таком духе.
Прессовали меня, прессовали, а времени уже почти десять часов. Конечно, к врачу уже не успели, делать нам больше нечего, домой доехать вариантов нет...
"Везите, — говорю, — меня теперь домой. Я вам сама уберу это пятно. Сколько возьмете?"
"Двести семьдесят возьму, как за оба конца!"
Вот так за двести семьдесят рублей я сегодня покаталась на такси, посмотрела центр города.
Пятно я, конечно, вытерла. А что делать?
Досаду испытываю только по поводу того, что потратили время и не попали к врачу. Так трудно было записаться... Теперь придется ехать к платному невропатологу. Думаю, поедем на метро.


Апдейт. Я вот думаю, может, я как-то в чем-то и не права? Ведь с другой-то стороны, человек вышел на работу, хочется денег заработать, а тут садится какая-то тетёха, ее ребенок пачкает сиденье, весь день насмарку, потому что теперь полдня никто не сядет в машину даже хотя бы из-за одного запаха...
девочка и карэ

(no subject)

Я вчера весь вечер думала о Саше Амелине и его маме.
Такой несчастный человечек, которого мама выносила здоровым крепким малышом, он мог бы вырасти хорошим заботливым сыном, мог бы сам стать надежным добрым отцом - но он таким не станет, он уже никогда, наверное, не встанет на ножки, не побежит, не улыбнется маме. У него никогда не будет братишки или сестренки. Из-за врача, принимавшего роды. Из-за чудовищно скотского отношения. Из-за нашего мудацкого государства, которое допускает такое обращение с людьми.


Collapse )

На фото он такой трогательный и милый, худенький, беззащитный. С чудными глазами. Какое кошмарное горе...

Ночью мне приснилось, что я держу его за ручку, а он улыбается. Я проснулась и заплакала.
девочка и карэ

Вот так.

Когда мой папа приезжал ко мне в последний раз, так получилось, что мы с ним даже не поздоровались и не попрощались. За пару дней, которые он был в Новосибирске, я видела его мельком всего несколько раз...и еще тогда один раз из форточки я видела, как он шел по улице к остановке... Так получилось. Я была зла на него - какая-то глупая обида, я даже не помню, из-за чего - а он выглядел таким виноватым, одиноким, никому не нужным человеком, мне было жалко его - и из-за этого я еще больше злилась. Мама запретила ему оставаться у нас на ночь, он долго удивлялся, разводил руками и возражал, потом зашёл - хотя у меня такое ощущение, что ворвался, - ко мне в комнату, чтобы хотя бы поговорить, но я выгнала его, и он уехал. А через несколько дней, двадцать второго февраля, он внезапно упал: у него произошло кровоизлияние в мозг и он оказался в коме. И я не приехала к нему. И даже тогда, когда он лежал в больнице, уже в городе, после операций, - я не пришла. Я думала, что он умрет. Мне хотелось его запомнить не таким, каким он стал после нескольких месяцев комы. Я хотела помнить его здоровым, крепким подполковником с усами, который рассказывал анекдоты и историю про трамвайный билет. И потом он умер. И я опять не пришла, не приехала, не простилась. Ехать далеко, а я сдавала экзамены в институте, боялась, что не успею написать шпоры. Это казалось важнее важного, важнее всего. Прошло больше года с тех пор, как он умер, а я ни разу не была на его могиле. Вот так. Как только я вспоминаю об этом, всегда плачу и думаю, что вот если бы только была возможность поступить иначе...


Может быть, если бы я хоть раз в жизни подошла к нему и, несмотря на то, как он вел себя с нами, его семьей, обняла бы его и сказала: пап, ну ты что, ведь я тебя люблю, - может, он тогда не был бы таким, может, он потом не чувствовал бы себя таким ненужным... Если вдруг есть нечто подобное жизни после смерти, и если там нашлось место для моего папы, я бы хотела, чтобы он не сердился на меня за то, что я плохая дочь. Я по-своему люблю его.


Я запомнила его покинутым, грустным, согнувшимся от ветра человеком в мохнатой шапке, который, покачиваясь, неприкаянно и понуро шагал по тропинке между сугробами и уходил далеко, насовсем, навсегда.