?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Пометить Next Entry
***
девочка и карэ
mira_weener
В детстве мне часто приходилось донашивать что-то после старшего брата. Мне редко покупали что-то новое, особенно после 90-го года. В основном, мама говорила: зачем тратить деньги на ерунду, одежда в таком возрасте — чепуха, поносить и выкинуть, зачем тратиться. Помню, в пятом классе, в то время, когда начали продаваться первые яркие куртки на синтепоне, я ходила в жуткой прожженной хламиде брата, из кармана торчал ватин. В восьмом классе я ходила в школу в его свитере, донашивала и его спортивный костюм.
Когда мне хотелось что-то купить, какую-то вещь, одежду или вообще что-либо, мама говорила, что "денег на ерунду нет", "не придуривайся", "без этого можно обойтись", "ты собираешься истратить деньги на всякую дрянь", "ты сама не зарабатываешь, у тебя своих денег нет и нечего распоряжаться". Жили мы нормально, не нуждались, денег хватало на всё. Но на покупку чего-то, даже каких-то мелочей, постоянно приходилось унизительно выклянчивать, почти каждый раз со скандалом.
Самая большая радость в жизни — это, пожалуй, когда я стала получать стипендию в институте и вообще, когда появилась собственная первая зарплата. У меня появился сотовый телефон, я даже однажды купила себе пальто — не фигню, не балахон, а хорошее, модное, своё пальто. Было здорово чувствовать, что я могу ни перед кем не отчитываться и ничего не просить.
Сейчас у меня нет своих денег. У меня уже несколько лет нет ничего своего. Каждый раз, когда я что-то покупаю, — даже если это продукты, я чувствую себя неудобно, чувствую потребность отчитаться, оправдаться, как будто меня в чем-то подозревают. Хотя ведь я всё несу в дом. Когда покупаю что-то из одежды или вообще, для себя, возникает ужасное ощущение, что я что-то украла, растратила чужие деньги, становится очень не по себе. С другой стороны, хочется хорошо выглядеть и быть довольной собой. Очень неудобно, тяжело что-то просить. Когда думаю об этом, хочется плакать.
Наверное, так и проживу всю жизнь.


да.. зависимость от матери и родителей, и присутствие денег в этой зависимости - очень хорошо знакомо. Я лет до 25 , даже больше всё в этом была, сейчас тоже не до конца вылезла. Невозможность спокойно сводобно мыслить, судить самой -всё задняя мысль - ой, вот маме бы это не понравилось... И действительно, вроде бы это плохо, ненужно!..
Когда я жила год отдельно от родителей - в Японии, на стажировке, я не могла спокойно покупать замороженные полуфабрикаты. С одной стороны, они действительно -не лучшая еда, ненатуральные, там, и пр., но у меня в первую очередь всплывала моя мама в памяти с её стремлением к еде с рынка и отрицанием всяких замороженных продуктов, а ведь в японии много интересных штучек продавалось, хотелось всё попробовать. Я шугалась, шугалась, а потом подумала -МАМЫ ЗДЕСЬ НЕТ! ОНА НИЧЕГО НЕ ВИДИТ! НИЧЕГО НЕ СКАЖЕТ! И У МЕНЯ ЕСТЬ ПРАВО ПОКУПАТЬ, ЧТО ХОЧУ).. и так спокойно стало, я не много купила полуфабрикатов за тот год), но на их примере осознала, что мама и её влияние сидит в мозгах, даже если сам ты далеко. Даже если сейчас я думаю сама примерно как мама, то это не потому что стараюсь ей угодить, а самой по себе надоели на вкус какие-то ненатуральные продукты)),и когда решила от них отказаться -о ней и не подумала.
Но ведь у тебя была работа, независимость какая-то и пр. - есть опыт.. А что деньги не зарабатываешь, то я прочитала (сама всю жизнь мучилась, что вот, зарабатывала бы, никто бы мне на мозг не капал!.. родители бы не имели морального права...), что не обязательно зарабатывать самой - Вселенная, мол, сама решает, откуда тебе брать деньги, откуда идёт их поток, как экономичнее. Те, кто дают деньги, вроде бы, сами дают, им это нужно, если не будешь брать, а сама будешь напрягаться и стараться самой - то это исключительно для самоутверждения, а вроде бы пользы никакой и всему своё время. Я поверила. Хотя сильно комплексую, что не работала и смотрю с каким-то восхищением на практически любого человека, который работает.
Я поняла, что родители, если настроены поучать и корить чем-то, то так и будут делать, хоть работай, хоть нет. Когда я подрабатывала, мама зудела, что я трачу слишком много времени, денег мало получаю, и лучше вообще ничего не делать, чем так, и всё не так, и зачем я это купила на свои деньги - вот, жалко, работала работала, и такая ерунда и пр. - морального гнёта не убавляется!.. Правда, я долго её винила в том, что когда мне предложили пойти после 4 курсов института (степень "бакалавр" была бы, обычная)в японский банк с хорошей зарплатой и перспективами, мама в ужасе причитала - как же так, это не 5 лет, это не образование, вообще не стоило тогда в институт ходить, иди в магистратуру туда-сюда, диплом это очень важно!!!!
Теперь сижу в деревне с дипломом и вареники леплю раз в месяц ))
Всё равно я думаю, что любой опыт хорош, хоть иногда и сложно так думать.
Мне кажется, если тебе так сильно помнятся мамины внушения, нужно как-то пойти от противного - ведь она покупала и делала что-то, что тебе кажется не нужным, чего бы ты не делала?.. может быть. Как-то нужно оторваться от того, что это давит абсолютная оценка, и что неправильно и нельзя.. и вообще - покупки снимают стресс!!!
А если ты будешь хорошо выглядеть (хотя в общем же очень хорошо))), то увеличится количество добра в мире - все будут смотреть и радоваться! так что всё на благо Вселенной!!

Ну...мне покупки только добавляют стресса. Я постоянно чувствую себя на иждивении, сначала у мамы, теперь вот у мужа: вот, истратила, взяла как будто бы чужое - потратила на себя, постоянно боюсь лишнюю копейку израсходовать, подсознательно боюсь каких-то попрёков "куском хлеба"... В итоге часто случается, что вот, хочу что-то купить, причем, в общем-то, что-то не очень дорогое, покупаю - а удовольствия никакого, только совесть мучает.

У меня было тоже самое. Сводный брат ходил в новье (ему же не за кем было донашивать), а я - в его растянутых кофтах.
Все первые зарплаты я спускала на одежду, а потом чувствовала стыд.
Со временем это прошло...

Очень понимаю =(( С родителями у меня ситуация была другая, но в веселые 90-е на еду хватало с натяжкой, просить деньги на проезд и перекусит в школе было стыдно. А об одежде и говорить нечего.
А сейчас уже несколько лет меня загоняет ситуация без своих денег. Муж не понимает =( А меня за каждую мелочь аж трясет =( Хочется своё, чтоб спокойно пойти у купить шоколадку, потому что хочется шоколада. А не думать, что деньги семейные и я не имею на это права....

Занимательно. Я, кстати, заметил, что у жены тоже есть разделение на «мои деньги»/«твои деньги». Мне соврешенно пофиг, я никогда не задумываюсь, из какого кошелька или с какого счета снимать деньги, какой карточкой рассчитываться — думаю, скорее, о пользе для семейного бюджета. Более того, я не могу пользоваться банковским счетом жены, но она может пользоваться моим — у нее есть карточка, привязанная к аккаунту, зарегистрированному на мое имя.

да! мой муж тоже так относится к этому. при том, что я зарабатываю значительно меньше, чем он. ну, можно сказать, совсем не зарабатываю (хотя это я могу так сказать из-за своих тараканов, на самом деле есть множество женщин, пашущих по 10 часов и зарабатывающихх почти столько же). и у меня была карточка с его счета, теперь нет, потому что мне неудобно ей расплачиваться, вот и не стали продлевать. но муж мой считает, что я вношу в семейный бюджет и вообще в жизнь семьи очень большой вклад - я занимаюсь детьми и хозяйством концептуально, ему не надо об этом думать, я читаю книжки и ему рассказываю, я всех радую своей неусталостью по вечерам.

хотя я тоже сегодня иду в парикмахерскую, потому что больше уже нельзя не ходить, и жутко переживаю

А я думала, что так бывает только у меня...

только к 10му году совместной жизни прошло, ёмае(((

Ну, может, и у меня через шесть лет пройдет.

тоже очень похожее было. правда донашивать одежду мне было не за кем, я старшая. но вещи все равно покупались жуткие. и при этом постоянное напоминание моей зависимости...
проблемы с денежной зависимостью вылились в то, что с мужем мы 5 лет жили на раздельном бюджете - пополам снимали квартиру, скидывались на питание, потом и на ребенка. причем большую часть этого периода я была беременная-кормящая мать. год назад муж уговорил меня хотя бы для пробы побыть у него на иждивении. согласилась, и в общем-то не жалею. теперь по магазинам (не только продуктовым и детским) хожу с удовольствием. так что и в 30 лет можно стать шопоголиком.

Очень знакомо (то же самое было). Жаль, что в ЖЖ нельзя провести кое-какую психологическую штуку :( Будем надеяться, что само пройдет.

Прочитала пост и сразу хотелось написать АААА - это про меня! Но судя по комментам тут все такие :) И мне стало легче. А давайте все валить на бедность девяностых.(Даже вспоминать не хочется все унижение которое я испытывала прося купить мне осенние ботинки, так как из зимних приходилось сразу перелазить в летние кеды). Интересно у психотерапевтов есть на эту тему универсальные терапии?
Но просто безлимитный шопинг не помогает. Проверено. Действительно в коре мозга засело страшное чувство вины. А может и правда- шопинг это грех? :)

вот я не знаю, что ответить на конкретно этот пост, но не грусти...
:)

(Deleted comment)
Я и на Майку трачу с оглядкой всегда. Еду покупаю - всегда подсознательно боюсь, что потом начнутся упреки, что накупила слишком много/дорого и т.п.

(Deleted comment)
ох! ну тут спорный вопрос вины родителей. меня вот не особо ограничивали. если были деньги, мне покупали шмотки и вкусности. проблема была в 90-е, когда денег не было :( со своей первой зарплаты, в 94-м, я купила маме электрический чайник Тефаль. но до сих пор мне стыдно тратить на себя. когда мне нужно что-то купить, я 10 раз извинюсь перед мужем. когда вместе шопимся, мне не жалко ему дорогих рубашек на купить. а на женских вещах я часто, глянув на ценник, кладу вещь обратно... вот откуда это?!

Ну я не знаю, откуда это. Но я часто, когда что-то покупаю, неважно что, думаю о том, что я трачу не свои деньги. И от этого испытываю большое неудобство. А когда мне надо купить что-то для себя, а денег у меня нет, мне стоит больших моральных усилий попросить выделить мне сколько-то. Потому что с детства у меня затверждено "у тебя нет ничего своего, ты ничего не заработала и не имеешь права покупать всякую дрянь".

да, меня часто посещает такое- же ощущение. и тоже плакать хочется, до февраля я чувствовала себя комфортнее, у меня была работа...

Знакомое чувство! Мучило меня все 7 лет, что я прожила за границей с мужем. Поубавилось, когда родилось трое детей, но окончательно прошло только когда мы вернулись в Россию и я стала работать сама. Хотя зарабатываю меньше мужа, и почти все зарабатываемые мною деньги уходят на няню, но психологически чувствую себя лучше...

Да, мне тоже это знакомо....
Мама всегда говорила, что у меня "завышенные требования", и, обиделась смертельно (так что повторять не рекомендую!)когда я ей уже во взрослой жизни сказала как-то, что у меня в детстве была куча комплексов из-за того, что у меня не было дома, куда можно было приводить друзей, не было достаточно одежды, а та, что была, покупалась ВСЕГДА не из расчета моих вкусовых пристрастий, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из экономических раскладок. Даже на выпускной я себя "выбрала" нечто малопривлекательное, зато дешевое )))
Это прошло в Японии, когда я начала очень нехило зарабатывать )) А до того покупала себе вещи (все!!) не дороже 2-3 тысяч иен. Особым успехом считала ветровку за 1000. На парикмахерскую не тратилась - отрастила себе веник.
Сейчас, кстати, потихоньку возвращается - потому что по объективным причинам мне пришлось прерваться на 9 месяцев, но с тех пор набрать обороты так и не получается (((, зарабатываю только на косметику и пару кофточек с парикмахерской )))

Вот я сейчас не работаю - и как раз покупаю себе вещи в пределах от 500 йен до 3-4 тысяч. И то, вот купила кофту-толстовку недавно за 2990 и расстраивалась неделю из-за того, что потратила столько денег и думала, как же теперь дома произвести объявление о том, что у меня деньги кончились (мне дается сумма, а я из нее трачу на продукты и на другие вещи, в том числе и на себя - вот и в тот раз купила продуктов и одежду - толстовку да пижаму). В парикмахерскую вообще идти не решаюсь. В дешевую, за 100 йен - страшно, что обкорнают, а в дорогую - соответственно, дорого идти. А на днях я на посылку в Россию потратила 5000 - переживала страшно, чуть не плакала.

*** jey_ka Expand
*** jey_ka Expand
блин, никогда бы не подумала что нас таких много.
у меня было старшего брата, но мне все ранво ничего не покупали. я в 8 классе начала себе шить вещи, мне по тем временам казалось что то это самые лучшие вещи из тех что могли у меня быть. сейчас конечно смешно вспонимать, но для меня это был единственный способ чувствовать себя хорошо.
не знаю откуда у меня в 12 лет было столько любви к себе, но я не могла позволить себе одеваться в то, о что одевали меня родители. перешивала старые мамины и папины вещи, и носила их с таким видом, как будто это самая красивая однежда на земле.
сейчас когда покупаю хорошие вещи, мне тоже кажется что ужасно поступаю, даже если деньги заработала сама.
до сих пор оцениваю вещи мол, да тут 2 строчки, и ткани на 10 баксов, оно того не стоит. зато у меня пунктик на обуви, покупаю как не нормальная. каждый раз когда родители бывают у меня дома и видят этот склад туфель, мне страшно и стыдно, но обычно когда советусь с мамой какие туфли покупать, она советует самые дорогие )
вообще конечно все это до ужаса глупо и не нормально. твой муж знает о том что ты чувствуешь? ты заслуживаешь большего, не только каких то шмоток. в 90е денег было мало, и потому приходилось экономить, да и это решали не мы, а наши родители, потому что им было виднее. а теперь позволять себе все чего хочется - твоя прямая обязанность. ты должна себе - быть счастливой. Не думаю что твой муж равнодушно относился бы к этому, елсиб знал насколько ты переживашь.

Да, я тоже шила себе вещи. Помню, однажды сшила жилетку и украсила ее вышивкой в этническом стиле. Она мне так нравилась, что я носила ее почти каждый день, мне казалось, это такая клевая жилетка, просто супервещь :) Потом я такую же пыталась сшить для своей подруги. Получилось ужасно, она ее даже надевать не стала. Ну да ладно.
Муж знает, что я переживаю, но понять меня он не может, как я ни стараюсь объяснить.